Задать вопрос

Ваша первая задача — ни в коем случае не давать мужу такое повторять. Таким образом очень легко сломать психику маленького ребенка. Это недопустимо. Единственное, чего можно таким образом добиться — это стыд ребенка, страх, недоверие. энурез, тики, замыкание в себе. Ради чего? Ради горшка? Теперь чем можно помочь. 1. Научитесь ловить ребенка в момент, когда он собирается покакать или пописать (обычно это заметно, потому что ребенок замирает, тело цепенеет, он отворачивается). В этот момент хватайте его и сажайте на горшок. Хорошо еще поощрить малыша после благополучного «освобождения» на горшке тем, что ему нравится, например, леденчиком или яблочком. Т.е. сформировать положительный рефлекс на «правильный туалет». Также ночью высаживайте сонного ребенка 3-4 раза на горшок в одно и то же время. До 2 лет можно вообще не беспокоиться, что есть трудности с горшком. И до 2,5 — тоже не смертельно. Главное — отца не пускайте осуществлять такие расправы.

Юля, я понимаю, что уровень стресса, в котором вы живете, критичен. И в первую очередь, для вашего ребенка, который живет в атмосфере затяжного конфликта между родителями. Конечно, малыш полностью отражает тот уровень стресса, который вы испытываете, и чувствует запредельную тревогу. Это плохо сказывается на его поведении и нервах, но кроме того, на соматическом здоровье и психике.

В этом возрасте формируются очень важные основы личности (уровень базовой тревоги/чувства безопасности к миру, доверие, психологические защиты и т.д.). В описанной вами ситуации ребенок чувствует постоянно опасность и, кроме того, он вброшен в конфликт лояльностей между родителями, которые постоянно ссорятся. Это травмирует его.

Резюме: для прекращения истерик ребенка вам надо перевести его в спокойную среду (может быть, к вашим родителям), самой окончательно решить с разводом, избавить ребенка наблюдать ваши ссоры, а также важно самой получить психологическую поддержку, чтобы вы возвращались к ребенку в более стабильном, более уравновешенном состоянии. Как вы себя чувствуете – так себя и чувствует ваш ребенок. Выпишите себе на листок все ресурсы, которыми вы можете сейчас пользоваться: родители, друзья, деньги, социальные службы помощи женщине в трудной жизненной ситуации и т.д. Это даст вам некоторую опору. И решайте с отношениями – быть им или нет. Поставьте здесь какую-то определенную точку. Любое решение, в конце концов, снизит вашу тревогу и сориентирует, что делать дальше.

Во-первых, попробуйте отдать ребенка в школу для одаренных детей, где он найдет соответствующую себе среду, а соответственно, и друзей. Во-вторых, сделайте акцент на секциях спорта – возможно, в моторной сфере он больше соответствует возрастной норме, поэтому не будет чувствовать там свою исключительность и страдать от нее (тем более, что, как правило – одаренность в одной сфере замедляет развитие в другой – это психофизиология). Итак, спорт – а именно – командный. Он способствует налаживанию дружеских связей среди ребят команды и развивает коммуникативные навыки и интуицию общения. В-третьих, составьте план на 6 месяцев, где 1 раз в месяц те или иные ребята приходили бы к вам домой и общались с вашим сыном. В свою очередь, организуйте встречи так, чтобы ненавязчиво показывать детям и учить их конструктивно общаться. Т.е. не просто «пустили в гости и пусть общаются». Вы должны стать организатором этих игр и незаметным наблюдателем.

Если ваш сын усвоит моменты психологии общения (из командной работы в спорте, из регулярных домашних встреч с разными ребятами), то его интеллектуальная исключительность не станет помехой дружбе. Ее навыкам все дети учатся не сразу. И последний момент – отследите за собой, чтобы не было трансляции ребенку вашего особого восхищения его интеллектуальными способностями – т.о. вы сформируете нарциссические установки и повышенную тревогу. Этого не нужно. Речь не идет о том, чтобы игнорировать его достижения, просто не делайте из них культа.

Инна, то, что ваша приемная дочь всё же моет посуду, пусть даже и не всю – это уже хорошо. И вместо того, чтобы советовать ей сделать это идеально, похвалите за то, что она проявила инициативу, пусть и недостаточную. Поддержка вместо попытки улучшить – это более эффективное общение.

Вам со своей стороны стоит изменить подход – фиксироваться на том, что она сделала хорошо вместо отчитывания за недостатки. Ремня за проступки давать не надо – это подростковый возраст, вы этим ничего, кроме агрессии, не добьетесь. Определите вместе с ней в диалоге, какие домашние обязанности она готова на себя взять на регулярной основе (не обязательно каждый день, но в какие-то фиксированные дни: например, мытье всей посуды по вт, чт и сб). И оставьте ей возможность самой определять чистоту ее комнаты (если там бардак – пусть и будет). Т.е. ей как подростку уже нужны границы своей личной территории (впрочем, они всегда желательны). А по другим вопросам: договоренность по обязанностям +признание ее труда, благодарность за то, что сделала, не отчитывая за ошибки + поощрения за выполнение обязанностей в виде похода в кафе в конце недели, позднего просмотра фильма и т.д. + определение ее территории с ее правилами. Также измените форму общения с нравоучений на диалог. Не в смысле «ты же большая, ты же понимаешь, что должна». А диалог в смысле «поменьше самой говорить, побольше слушать подростка» и поощрять за выполнение требований. За невыполнение, конечно, наказывать, но характер санкций заранее чтобы ребенок знал.

Ольга, ну тут две проблемы я увидела: поведение гиперактивного ребенка и его тревожность в связи с поведением отца. Соответственно, по 1 пункту: нужна нейропсихологическая диагностика ребенка и коррекция импульсивности (2 раза в неделю в течение 4 мес). Плюс подключить невролога и пройти ряд мед.обследований (смотрите мою статью по гиперактивности на сайте). Также нейропсихолог может дать письменные рекомендации для учителей, чтобы им было проще справляться с поведением вашего мальчика, чтобы они не кричали на него, а использовали другие методы (которые можно получить у нейропсихолога в виде рекомендаций). По 2 пункту: если отца нельзя смотивировать прийти к психологу на предмет его общения с ребенком, то поводите ребенка на личную терапию, чтобы он мог там, в безопасном пространстве, с психологом выражать свою тревогу и опасения. Это будет носить триангуляционный эффект (т.е. снимать определенный уровень беспокойства), а также придаст мальчику больше стабильности. Лучше, если нейропсихолог и семейный психолог для ребенка будут в одном лице. Если не найдете такого, можете обращаться ко мне.

Лилия, похоже, вы действительно запутались и меня немного запутали Потому что, с одной стороны, вы говорите, что дети догадываются о ваших отношениях, а с другой стороны, что у вас уже хороший контакт с сыном вашего мужчины, вы регулярно знаете о его проблемах, как будто вы живете уже все вместе. Так вы вместе или дети «только догадываются о ваших отношениях»? Проясните эту ситуацию для меня. И второе. Вы спрашиваете, «может это пройдет, когда дети подрастут»? Вы что имели ввиду? Пройдет манера вашего мужчины жестко разговаривать с сыном, устраивать ему скандалы? Тогда причем тут «когда дети подрастут»? Если речь идет о поведении мужчины, который выбрал не оптимальную стратегию поведения, тогда стоит думать в эту сторону – как ему помочь строить контакт с сыном по-другому. Либо переформулируйте свой вопрос. Потому что проблемного поведения со стороны мальчика вы не описываете.

Марина, сначала исключите причины медицинского характера: нарушения в работе эндокринной и нервной систем, заболевания почек и мочевого пузыря. Как вы понимаете, это не юрисдикция психиатра – вам нужно посетить невролога, эндокринолога, нефролога. Но проще и правильнее сделать это через терапевта. Он выслушает ваши жалобы и даст направления на диагностику к более узким специалистам. Если с медицинской стороной все будет в порядке, тогда надо работать уже с психологом.

Причины «вторичного» энуреза бывают разные, но я полагаю, что в вашем случае это реакция на изменившиеся условия (поездка) + закрепление поведения. Теперь о том, что делать.

Во-первых, перестаньте фиксироваться на проблеме, постоянно напоминать об этом или ругать – снизьте для ребенка стресс этой ситуации. Поскольку он тревожный и ранимый, сверхзначимость проблемы для него станет вечным источником деструктивного стыда и тревоги. Этого не нужно.

Во-вторых, поставьте ребенку будильник на ночь, чтобы он просыпался (и вы вместе с ним) и шел в туалет (вы контролируете это). Будильник поставьте на время через 3 часа после его засыпания и на 5 утра. Эту практику реализуйте жестко, постоянно в течение 2 месяцев. Подгузники снимите с него – ребенок с ними только расслабляется, сигналы о том, что «я могу описаться» не идут в мозг – подгузники же есть! Если и при будильнике ребенок описался, ни в коем случае не ругайте.

Договоритесь с ребенком, что, если ночь пройдет успешно, «сухо», то вы ему покупаете какую-то вещицу, которая ему очень желанна. Найдите такие материальные стимулы и за каждую «сухую» ночь дарите ему эти поощрения. Заранее купите, чтобы он утром же получил подарок.

Смысл рекомендации – создать условный рефлекс на правильное поведение. В этом нет ничего унизительного – это нормально, база нашего поведения (и у взрослых тоже) состоит из огромного количества условных рефлексов. Материальные поощрения лучше время от времени менять, чтобы не возникло пресыщения одним и тем же. Использовать для этого «вкусняшки» — не самый лучший, но тоже вариант.

Если в семье есть какие-то напряжения и конфликты – обратитесь к психологу для их минимизации, потому что атмосфера в семье также влияет на наличие или отсутствие энуреза в определенных ситуациях.

Наталия, здравствуйте. Вы не сказали, живете ли вы вместе со своими родителями или отдельно. Вы свободный, несемейный человек без детей, поэтому не удивительно, что очень много энергии и эмоций у вас реализуются в родительскую семью. У вас много ответственности и страха за нее и за себя – за то, справитесь ли вы, когда придется помогать родителям. В гештальт –терапии есть такое понятие как слияние. Т.е. это когда человек путает свои и чужие границы, когда он берет на себя ответственность за чужой выбор, когда очень присоединяется к чувствам другого человека, начиная жить ими. Элементы этого процесса я вижу и в вас. Плюс у вас очень много оценок в адрес поведения ваших родителей – из такой позиции очень сложно быть спокойной, не переживать (как раз то, чего вы хотите).

Поэтому моя рекомендация вам – в какой-то степени дистанцироваться от родительской семьи, дать им право жить свою жизнь. Тем более, что вы не описываете какого-то конфликта, где родители просят помощи или явно с чем-то не справляются.

И, возможно, если вы займетесь обустройством СВОЕЙ личной жизни, это позволит вам переключить внимание и энергию переживаний на других людей, на себя – и это решит тот вопрос, с которым вы ко мне обратились.

Возможно, самостоятельно будет трудно реализовать мои рекомендации – по эмоциональному отделению от родителей, по дистанцированию, по организации своего личного пространства – тогда приходите, будет вместе разбираться и двигаться в этом направлении. Удачи.

Александра, ваша дочь учится во 2 классе, верно? В этом возрасте дети не хотят учиться только по 1 причине: если у них не получается. Вероятно, уже и сформировалась установка на «не прикладывать усилия», но это только вопрос подхода к ребенку. Надо найти то, чем стимулировать ее и награждать за приложенный труд. Это вопрос поиска, диалога, надо поискать, какие слова и действия ее подстегнут учиться. Но то, что вы делаете неверно, так это регулярно «пилите ей мозг»: «Учись, делай!». Конечно, у ребенка уже отвращение к учебе. По сути – ваши обращения к ней правильны, но это прямолинейное давление, т.е. форма, которую вы выбрали, не мотивирует ее.
Лучше бы вам прийти ко мне на консультацию, мы бы план целый разработали пошаговый, что делать. Но если коротко, то вам так скажу:

1. Выберите один предмет школьный, в котором вы будете сейчас стараться достичь успеха. Только один, пусть по другим она будет 2 получать. Не работайте сразу на всех фронтах – и ее достанете, и ничего не добьетесь. Один предмет – в течение 1 месяца. Как только появятся результаты, она сама будет рада и это даст толчок к дальнейшей работе.

2. Поощряйте результаты – вовремя села за уроки (звезду получила), все сделала хорошо до 8 часов вечера (еще звезда) – потом меняйте звезды на покупку куклы или еще чего-нибудь.
3. Заберите ребенка с кружков, если ей не нравится. Найдите то, где ей нравится заниматься. Только в том, что ребенку нравится, он будет развиваться.

4. И сами за собой последите, как выглядит ваше общение с ней. Из чего оно состоит? Если на 80% — это разговоры про учебу и нравоучения, то меняйте тактику, подход, а скорее — свое видение родительской позиции в принципе.

Приходите на консультацию, потому что каждая вышеописанная рекомендация требует знания деталей, без которых ее реализация будет «кривой» и неэффективной.

Здравствуйте. Слушайте, ну лучшее – это прийти с мужем на консультацию к психологу. Надо выяснить, почему ему трудно реализовать ваши советы, может быть он и считает их вполне практичными, но не умеет этого делать. Либо он, действительно считает, что «чесать колом в голове у детей» — это лучший метод воспитания. Т.е. надо разговаривать, выяснять, на чем базируется его опыт. Я бы предложила ему также повспоминать свое собственное детство и его общение с родителями – как правило, после этого человеку становится понятно, что его личный опыт недостатка эмоционального принятия, спонтанности либо еще что-то мешают ему увидеть и услышать, что есть «другие методы» любить детей. Можно с детьми у психолога провести диагностику их эмоций при общении с отцом – и потом показать отцу. Для него это будет наглядный факт, что его методы разрушают контакт детей с ним. Возможно, это станет мотивом к переосмыслению.

В целом же, если к психологу не пойдете, моя рекомендация – предлагать отцу, включать его всеми правдами и неправдами играть с детьми, возиться с ними на полу, ползать вместе, бороться и догонять друг друга – это создает хорошие эмоции, радость и контакт, дети перестают бояться. И еще надо рассказать ему, что лучший метод развития ума детей – это живая игра, в игре они приобретают все социальные и умственные навыки. Для этого не обязательно играть только в Эрудит. И для умственного развития необходима хорошая эмоциональная среда дома (это доказано исследованиями). Лучше к психологу приходите, все ему и вам расскажу.

Людмила, хороший развод лучше плохого брака. Я хочу сказать, что негармоничные отношения супругов плохо сказываются на детях. Конечно, лишать детей отца нельзя (это только в самом пиковом случае), но и после развода отец остается общаться с детьми. Это хорошо. Плохо, когда бывшие супруги не могут про это договориться.

Поведение вашего супруга выглядит несколько инфантильным – во всех нюансах, которые вы описали. Что вас удерживает в браке? Спокойствие детей? Финансы? Квартирный вопрос? Естественный страх перемен? Вы любите мужа? Определите то, что удерживает вас в браке и то, что вы получите, разведясь. Также напишите письменно, какие минусы будут у вас на протяжении ближайших лет, если вы останетесь в браке, и, если вы разведетесь. Сделав эту работу, вы получите больше ясности в голове и откроете для себя нечто, что упускали.

Я работаю с женщинами, пережившими развод, провожу терапевтические группы, и могу сказать, что чаще всего идея «сохранить семью ради детей», когда между супругами – пустыня, это иллюзия. За ней прячется страх и неуверенность. Я считаю (по поводу детей) – самое важное, если происходит развод, — это не включать их в жесткий конфликт лояльностей (чтобы они не чувствовали, что им приходится выбирать одну из сторон баррикад на войне между родителями) и чтобы они понимали, что лично они всегда имеют доступ к обоим.

Принимайте какое-либо решение. Я знаю, что сложно самой разобраться. Я очень рекомендую вам сходить к специалисту. Снаружи проще что-то увидеть. И для поддержки. С ней проще принимать решение.

Здравствуйте, Мария!

Понимаю вас и отчасти соглашусь, что ответственность и на свекрови, и на свекре, и на вашем муже. Только о своей ответственности за границы своей семьи вы не сказали ни слова. Мама вашего мужа в каком-то смысле достойна уважения – я имею ввиду то, что она сумела с сыном выстроить такое взаимодействие, что он удовлетворяет её потребности. Не будем спорить о том, этично это или нет, но то, что она смогла выстроить границы своей семьи – это точно.

Проблема, которую вы описываете, зашла в некоторый условный тупик ещё и потому, что вы себя не видите в решении этой задачи – всю ответственность за границы семьи вы возлагаете на мужа. А где ваши требования к нему как к главе вашей семьи? Сформировали ли вы у супруга стойкое ощущение, что он ВОЗГЛАВляет вашу семью и отвечает за нее? Это ощущение у мужчины воспитывает, как правило, жена.

Я понимаю, что сейчас у вас острая ситуация дома, и вам нужен простой совет, как вырулить из нее. Но для начала вам стоило бы принять ответственность на себя за отстаивание границ семьи, а не переносить её

на других и обвинять. Смените слабую позицию жертвы на сильную позицию Взрослого. Это внутреннее самоощущение изменит ваш способ коммуникации с мужем – вы не будете выглядеть истеричкой в его глазах, устраивая очередной скандал. Из вас будет исходить убежденность, что сначала «ваша семья», потом текущие дела маминой семьи. И проговорить, что экстренную помощь он, конечно, обязан оказывать, и внимание. Но если речь идет о текущих делах, то только после того, как решены будут текущие дела вашей с ним семьи. Также проговорите, что при обычной ситуации (без эксцессов) он будет приезжать к маме, например, раз в 2 недели. Договоритесь.

Конечно, сразу такой разговор мужем воспринят навряд ли будет. Поэтому в преамбуле скажите, что ваше ощущение – что текущее положение дел провоцирует конфликты, чреватые разводом. Спросите его, как он видит эту проблему (угрожает ли она, в его представлении, отношениям с вами). Если получите тоже «да», то дальше скажите: «У меня сформировалось видение, и оно заключается в том-то….Я предлагаю договориться о следующем….». Если муж не будет согласен, пусть предложит свой вариант. Если он откажется от диалога, спросите, с чем это связано. И дальше будете действовать в свете открывшихся фактов.

Екатерина, здравствуйте.

Вы пишите, что вы с мужем любите друг друга, но, похоже, любовь в понимании мужа сильно отличается от ваших представлений. Я так поняла, что ваш супруг недооценивает масштаб вашего дискомфорта и того, чем он грозит для семьи. Либо ему все равно, что вы чувствуете.

Конечно, чувства в браке, как правило, со временем притупляются, теряется новизна, но проблему я вижу скорее в другом – в том, что ваш супруг перестал интересоваться вами как человеком, т.е. фактически есть совместный быт, общие дела, но нет отношений.

Я не могу вам дать волшебную кнопку, как «вернуть мужа». Её не существует в природе. Вам перед принятием решения (смириться, развестись, найти любовника, уйти в заботу о детях, забыв о себе как о женщине), нужно без истерик с ним серьезно поговорить . Сказать, что вы нуждаетесь в его мужском и человеческом внимании, что у вас есть ощущение, будто ваши переживания не важны для него (и почему вы так думаете) и что вы хотите сохранить вашу семью, но в этом состоянии ваши отношения не могут продолжаться.

И по его реакции вам станет более понятно, на какое развитие событий вам стоит рассчитывать. Если муж не услышит вас, не захочет даже в диалог вступать, то нет смысла обманываться насчет любви. Возможно, он проникнется масштабом проблемы, если вы устроите ему встряску. Не истериками, а реальными поступками. Но вступая в такую рискованную игру, стоит психологически настроиться на любое развитие событий. Не затевайте того, к последствиям чего не готовы. Для себя определите четкие приоритеты: с чем вы готовы мириться ради…, с чем не готовы. Это даст вам опору и уверенность. Легче не будет, но сомнения уйдут.

Возможно, вы встанете перед выбором: либо терять часть себя (своей сексуальности и женских потребностей), либо терять привычный образ жизни (развод), либо получать внимание где-то на стороне (но это неоднозначный и рисковый компромисс).

Конечно, вероятно, ваш муж и ценит вас, ваш брак, ему важна семья с вами – это комфорт, привычка и стабильность, но ему стало уже неинтересно и скучно, поэтому он не хочет работать над отношениями. Здесь ему надо дать понять, что вы не хотите смиряться с этим, и изменения в любом случае будут.

Оксана, здравствуйте. Я считаю, что лучший способ решить вашу проблему – это телесно-ориентированная терапия (работа с зажимами) в сочетании с гештальт-подходом (осмысление блоков и защит), а также элементы НЛП-практик. Онлайн-консультации, разумеется, не подходят в данном случае, поэтому приезжайте в очную работу. Количество встреч – 10. Лучше покупать сразу абонемент на 10 встреч, так будет дешевле.

Здравствуйте, Николай.

Понимаю ваши чувства и ваше желание отдалиться от общения с бывшей женой и ребенком. В такой ситуации нет идеального решения, но то, что вы планируете – не самый плохой вариант. Если вы не можете справиться со своим унынием, и ваш ребенок нервничает из-за этого, то стоит побыть в уединении и принять, наконец, реальность без ложных надежд. Но вам надо поговорить с ребенком для начала и объяснить ей чем-нибудь подходящим ваше временное исчезновение из ее жизни. Предсказуемость общения с родителем в ситуации развода для ребенка важна, в противном случае он испытает потерю вас дважды.

Вам даст силы и вернет к жизни принятие факта, смирение с тем, что ваши отношения с бывшей женой уже в прошлом. Все. Точка.

Когда вы перестанете питать иллюзии насчет «возврата» или того, что «она не должна вас так игнорировать», тогда вас перестанет так кидать в эмоции. И ваше общение с дочкой будет меньше зависеть от эмоциональных всплесков. Сейчас вы смотрите в прошлое, а желания и сил смотреть вперед — пока нет. Это и есть кризис. Чтобы из него выйти, начните планировать новую свою жизнь, начните думать о будущем. Это вы сможете не сразу, но сможете. И это вернет вам радость жизни.

А пока – да, я вполне поддерживаю ваше решение.

Ирина, здравствуйте. Давайте по порядку разберем процесс развития вашей проблемы.

1 класс. Конфликты с мальчиками и девочками. Учился с интересом. Т.е. в 1 классе возникли проблемы адаптации в плане общения и привыкания к новым условиям. Отсюда беспокойность и чрезмерная подвижность.

2 класс. Конфликты с учителями и проблемы с учебой. Т.е. , с одной стороны, закрепились конфликтны паттерны общения, агрессивные привычки решать конфликты, а с другой стороны, в учебе многое стало не получаться, что вызвало защитное падение мотивации и защитную ложь.

Непослушание дома и нарушение контакта с мамой. Вы, как мама, использовали все известные приемы внушения, уговоров и наказания, но они не помогают, т.к. проблема сына не в лени или агрессивности, а в 1. объективных трудностях в усвоении программы, 2. слабых навыках самоорганизации и 3. привычки выплескивать свое раздражение на окружающих.

Теперь, что надо делать.

1, 2 и 3 проблемы решаются через правильную организацию помощи сыну и изменение своих реакций на его непослушание. Все это мы разбираем и разгребаем на моей коучинг-группе для родителей непослушных детей здесь.

Но некоторые моменты я проговорю тут:

Сначала вам надо восстановить ваши отношения, а уж потом заниматься восстановлением его прилежания в учебе и послушания. Это нужно сделать через каждодневное совместное времяпрепровождение. По 30 мин каждый день в течение 2-3 недель присутствуйте в комнате сына, когда он будет увлеченно чем-то занят. Проявите искренний интерес и безоценочный. Это сложно, но необходимо.

После этой практики ваш ребенок захочет снова быть ближе к вам, вот тогда и поставьте себе ОДНУ задачу на ближайший месяц – например, восстановить прилежание в ОДНОМ предмете (не беритесь за все предметы сразу – не сможете потянуть). Как помогать непоседливому ребенку делать уроки, у меня есть в цикле видео для подписчиков – ответ тут не умещу. Как только появятся первые результаты, сразу поощрите ребенка. Закрепив первый этап, переходите к другому школьному предмету или интересующему навыку. Остальные шаги по восстановлению послушания и прилежания – в коучинг-группе. Это целая программа.

Всегда хвалите сына за желательное поведение, не пропускайте его без внимания. И сразу же наказывайте за непослушание. Но сначала – похвалы. Только негатив работать перестает быстро.

Также возьмите в единомышленники учителя ребенка. Чтобы он знал о вашей стратегии и текущих задачах, и со своей стороны, также отражал старание ребенка в отдельно взятом предмете. Т.е. должна быть поддержка.

Но развернутый ответ на ваш вопрос – это, конечно, на консультации. Невозможно уместить всю концепцию работы с непослушным и неуспевающим ребенком в письменный ответ.

Сергей, здравствуйте. Вы в своем письме описали вашу супругу исключительно в минорных тонах: пассивная, неуверенная, унылая, неэффективная, закомплексованная, робкая. Конечно, когда так видишь человека, собственная тревога за детей повышается многократно и усиливает стресс. Поэтому первая моя рекомендация: заметьте в вашей бывшей супруге и какие-то хорошие качества. Ведь в свое время вы обратили же на нее внимание и выбрали ее в жены. Увидеть супругу в более сбалансированном свете нужно исключительно для того, чтобы вы перестали неосознанно транслировать детям ваше негативное отношение к их матери. Поскольку дети ВСЕГДА чувствуют отношение родителей друг к другу, вы тем самым провоцируете у них тяжелый конфликт лояльности («кто из них хороший? – папа или мама?»). Я так поняла, что ваша бывшая супруга не ведет асоциальный образ жизни, соответственно, базовый уровень благополучия она все же детям обеспечивает. Я понимаю ваше желание больше влиять на детей – оно вполне закономерно. В связи с вашими беспокойствами по поводу их социального благополучия, я поддерживаю ваши шаги (как вы проводите время на выходных) , а также предлагаю вам научить детей финансовому мышлению и навыкам самостоятельного заработка. Есть занятия по обучению детей в этом русле, есть игры и детские школы финансов. Это очень интересно и увлекательно. Чтобы вам было с чего начать и оттолкнуться, я предлагаю вам прочитать мою книгу «Дети и деньги. Как развить у ребенка финансовое мышление». Там на любой возраст предложены системы игр и упражнений, которые будут интересны детям. Научите своих детей быть более самостоятельными и предприимчивыми. Не играйте на контрасте с их мамой – это не идет на пользу детям, а скорее льет воду на мельницу вашего бессознательного удовольствия от себя. Поговорить с вашей бывшей – это хорошая идея, но она не идет на контакт с вами по двум причинам – во-первых, в ваших вопросах больше негативной оценки, чем желания помочь и вникнуть. И во-вторых, перед вами ей трудно открываться, потому что она уязвлена после вашего ухода (ведь вы были инициатором развода, верно?) и открываться вам – небезопасно для нее. Лучше пусть кто-то другой ей подскажет нужные вещи и поддержит – кто-то из вашего общего круга, например.

A lot of the content of the site has been submitted by the community. Whether it is a commercial element/template/theme
or a free one, you are encouraged to contribute. All credits are published along with the resources.

All prices for themes, templates and other items, including each seller’s or buyer’s account balance are in USD