+7(812)906-61-01

7 дней в неделю, 9-21 часа

tamger54

Эмоциональные проблемы и их решения

Страхи и фобии у ребенка. Как я помогаю детям.

#психологработасострахамиспб Однажды ко мне в кабинет пришла мама с 8-летним мальчиком, который испытывал страхи и фобии. Он боялся новых мест, открытых пространств, новых людей, боялся оставаться один дома. Уровень страхов и фобий  был таков, что ребенок не садился на унитаз в туалете, опасаясь «монстров из сливной трубы». Поэтому нужду он реализовывал исключительно стоя, после чего туалет приходилось намывать «от и до».

Мама утверждала, что страхи начались 2 года назад, когда семью оставил отец мальчика, обставив для семьи это самым шоковым образом. (1 сентября, когда сын пошел в 1 класс, в присутствии гостей, папа обозвал жену, сына и гостей «скотами» и захлопнул за собой дверь).

Я уже 9 лет работаю с фобиями и страхами у людей, но этот случай выходил за рамки обычного. Потому что здесь мне пришлось иметь дело не с изолированными симптомами страха, а с глубокими нарушениями личности и «дырой самооценки».

И мама, конечно, ошибалась, предполагая, что страхи и неуверенность сына связаны исключительно с разводом. На самом деле вся семейная система: то, как общались между собой родители, как тихо ненавидели друг друга, то, как замыкались каждый на своих интересах, как избегали открытого диалога  — все это отяготило детство ребенка конфликтными переживаниями, пугало мальчика, делало из него неуверенного, тревожного ребенка, наполненного напряжением и злостью.

Но мама считала иначе. Она, как многие родители, считала, что «я привела к вам ребенка — вот и работайте с ним, а у меня все в порядке». Это частое заблуждение — будто родители не имеют отношения к симптомам чада.

  • да, мама не планировала беременность, не ждала ее вовсе. Никак не думала, что с ребенком могут быть «такие проблемы»
  • да, мама еще до рождения сына разочаровалась в муже и поняла, что он — не мужчина ее мечты.
  • да, вся семья жила  в квартире свекрови, которая лучше дочери знала, с кем и как ей жить
  • да, в семье никто никогда не проговаривал свои чувства, никогда с близкими не прояснял мучивших вопросов, не устраивал скандалов. Все замалчивали свое недовольство. «Я никогда не устраиваю сцен,» — говорила мама. Отец, видимо, тоже сцены устраивал редко, он просто тихо пил и внимание к ребенку проявлял только в подпитии, в форме тычков и подзатыльников.

Когда мы стали общаться с мальчиком, уровень его тревоги был запредельный — он боялся отпустить маму даже на 30 секунд в коридор. Боялся отпустить и одновременно жестко контролировал ее. Но когда мне удалось завоевать его доверие и ребенок стал более открытым, уровень агрессии в его играх поразил меня до глубины души.

#детскаяжестокость#жесткоеобращениесдетьми#нуженпсихологспб Обычно дети проявляют в играх защитную агрессию — как результат накопленных обид. Здесь же было иначе. Мальчик ненавидел и убивал окружающих (в играх) с садистским удовольствием, без повода и сюжетного контекста. Ребенок кроваво уничтожал всех героев игр (даже если это были друзья или члены семьи) и испытывал огромную радость. Потом игры повторялись снова и снова. Он хотел приходить ко мне каждый день, чтобы играть в кровавую вакханалию. Меня в играх он тоже с удовольствием уничтожал, несмотря на демонстрацию дружбы и поддержки с моей стороны.

Мальчик никогда не получал от меня осуждения за эти игры — я давала процессу быть, понимая, как важно ему на этом этапе работы выразить те неосознанные чувства, которые у него годами копились и прессовались в семье.

Единственный вопрос, который я ставила себе на том этапе терапии — насколько агрессия и неуверенность в себе подчинили себе его личность? Насколько этот процесс обратим? Есть ли шанс вернуть ребенка обратно по спирали психологического здоровья?

Уже через 1 месяц страхи и фобии ребенка стали значительно меньше. Он стал нормально ходить в туалет, ездить в незнакомые места с мамой на общественном транспорте, спокойно оставался один дома.

Однако дальнейшая работа заняла еще целый год. Я помогала ему залечивать травмы детства, связанные с разочарованием и недоверием к самым близким людям. Большая работа была проведена с мамой в повышении осознанности как воспитания сына, так и своих внутренних процессов, самооценкой и способов выстраивать коммуникацию. И это была самая важная и сложная часть работы.

Записаться на консультацию можно здесь

Энурез у ребенка. Работа психолога

В моей практике регулярно появляются семьи, где дети страдают от энуреза. Хочу рассказать, один случай моей работы психолога с энурезом у ребенка. Пришла семья — папа и мама, у которых двое детей 9 и 7 лет. Оба мальчика страдали энурезом. Причем супруги пришли вовсе не с запросом «избавьте детей от энуреза», а с другой проблемой — непослушанием сыновей. Тема энуреза проходила фоново, вскользь. Но родителей больше тревожили проблемы с дисциплиной.
Когда я провела первичную диагностику, выяснилось, что папа отличается низкой терпимостью к людям в целом, требованием, чтобы другие все понимали с первого раза, категоричностью в оценках. Мама же испытывала постоянную тревогу и винила себя.

Я всегда спрашиваю родителей, как они реагируют утром на то, что ребенок намочил постель. Как правило, я слышу в ответ: «Мы ругаем и стыдим. Говорим, мол, как тебе не стыдно, ты же уже большой!». Я сразу дам свою рекомендацию как специалист: прекратите стыдить ребенка за энурез!. Он был бы и сам рад прекратить это, но не может. Совестить — значит усугублять ситуацию.

Когда же я узнала, что старшему мальчику, которому уже 9 лет, родители надевают памперсы на ночь, я категорически запретила это делать. Еще не видя ребенка, я уже понимала, что увижу беспокойного и неуверенного в себе мальчика.

Энурез — это бессознательный способ разместить свой страх, дискомфорт, тревогу, если по каким-то причинам их нельзя проявить открыто. Почему нельзя?

1.Ребенок может не уметь это делать (не понимает, какие чувства его переполняют и как это выразить)
2.Ребенок не доверяет, что в семье он может проявить свое недовольство, не будучи подверженным оценкам и обструкции.
Как правило, родители уверены, что дети могут все им рассказать! Мы же любящие родители! Но зачастую дети чувствуют иначе. Почему?

Какие ошибки совершают взрослые?
— задают кучу вопросов вместо того, чтобы выслушать
— вторгаются с оценками и советами вместо того, чтобы отражать детские чувства

Конкретно здесь проблема была в том, что воспитание носило агрессивный, нетерпеливый характер и изобиловали негативными оценками. Фразы: «Дебил», «Дурак», «Тебе что, неясно разве?», «Закрой свой рот», — отсутствие паузы, чтобы вникнуть в текущую ситуацию ребенка, выразить ему понимание, сделали свое дело. От природы обладая характерами независимыми, упрямыми, мальчики выражали свой протест конфликтами, желанием сделать наоборот и исподтишка, мщением. Т.к.мама пыталась сгладить ситуацию и защитить сыновей, то хаотичность родительских подходов только усугубляла конфликты.

И, поскольку эмоции детей подвергались оценке, то проявиться они могли только в момент полной бесконтрольности. А именно во сне. Энурез — это форма выражения спрятанных переживаний.
Родители не сразу прониклись моим резюме, что стиль воспитания, который исповедуется в семье, можно назвать без преувеличения разрушительным. Они игнорировали даже факт, что энурез — форма невротических реакций, а не просто «распущенность».

Однако надо отдать этой семье должное — через 3 занятия, увидев первые результаты моих рекомендаций, они «стали слышать» и исправлять некоторые свои воспитательные стратегии.
Мальчики перестали мочить постель по ночам. У папы появились начальные навыки обращать внимание на эмоциональный компонент в общении. Благодаря этому он стал более сочувствующим и менее категоричным.

Они молодцы, потому что в какой-то момент услышали, стали работать и приняли ответственнсть за воспитание на себя. Результат не заставил себя ждать.

Связаться с психологом по форме обратной связи здесь

Тест «Эмоциональный интеллект моего ребенка» и рекомендации

  1. Огорченный ребенок прекрасно понимает причину своего недовольства.

    Если вначале, когда вы обучали своего ребенка эмоциям, вы говорили: «Ты очень устал к вечеру, поэтому так легко сердишься и злишься. Когда ты отдохнешь, то и настроение у тебя станет лучше», — то сейчас ребенок сам научился это делать. Он сам научился понимать: «Это подружка Маша мне куклу не дала поиграть, поэтому я обиделась и не хочу ни с кем разговаривать».

  2. Ваш малыш чувствует, когда вы недовольны. Он вообще понимает и видит, какие чувства вы испытываете.

    Такой ребенок вовремя останавливается со своими шалостями, за 2 минуты до того, как вы уже готовы сорваться на крик. Он достаточно точно чувствует ваше состояние и атмосферу, которую излучают люди, находящиеся рядом. Т.е. Такой ребенок заранее как бы предвидит возможные последствия. (Обратная ситуация часто сопровождает детей непослушных, которые нередко с трудом прогнозируют последствия. Как правило, у непослушных детей слабый эмоциональный интеллект).

  3. Ваш ребенок умеет вежливо отвечать «нет» и выстраивать свои границы с людьми.

    У ребенка с развитым эмоциональным мышлением достаточно уверенности и речевого навыка, чтобы сказать: «Извините, я не хочу этого делать. Мне это не подходит».

    Если у вашего ребенка отсутствует этот навык, то первая рекомендация — научиться с уважением принимать его отказы. Когда родители на нежелание ребенка делать то, что они считают целесообразным (съесть всю кашу) реагируют криком или не хотят идти на компромисс (съешь 6 ложек), то ребенок не получает опыта отстаивания своих границ. В связи с этим он либо подчиняется, либо начинает агрессивно / с помощью капризов защищаться. Ни то, ни то не помогает развить способность адекватно отстаивать свои границы в будущем.

  4. Ребенок имеет смелость ошибаться.

    Если ребенок не умеет/не хочет признавать свои ошибки, брать на себя ответственность за вину, делать выводы из прошлых неудач — значит его эмоциональное мышление еще слабое. Умение принять свой провал в деле и продолжить идти дальше — важный признак развитой эмоциональной адекватности.

  5. Осознанно заканчивать дело, а не просто бросать его.

    Ребенок, который через 3 мес/ 5 лет решил бросить свою секцию спорта или музыкальный кружок, обычно чувствует только некоторый дискомфорт и нежелание продолжать. А развитый эмоциональный интеллект предполагает, что ребенок понимает (или вы ему помогите с осознанием), почему он хочет завершить занятия. Т.е. Ребенок может разделить свои эмоции на составные элементы.

    Для развития этого навыка чаще спрашивайте своего ребенка: как ты чувствуешь себя, когда выходишь на сцену к зрителям? Устал ли ты сегодня от нагрузок? Чувствуешь ли ты, что у тебя получается?

  6. Умение решать спорные и конфликтные вопросы с друзьями и одноклассниками

    К сожалению, нередко, когда родители сами подают ошибочный пример урегулирования детских конфликтов: сами разговаривают с визави ребенка по ссоре либо с его родителями (иногда, конечно, необходимо). Или начинают при людях защищать своего ребенка в спорной ситуации либо активно ругать.

    Стоит предлагать ребенку решать такие проблемы самостоятельно, конечно, предварительно объяснив ему: какие шаги предпринять, и в какой форме сказать то, что сказать необходимо. Что называется, выработать план, по которому он будет действовать. В дальнейшем ребенок сам, опирааясь на этот опыт, сможет действовать без подсказки.

  7. Ребенок спокойно и благополучно себя чувствует среди своих сверстников в садике или школе. Его принимает коллектив.

Как развить эмоции у ребенка?

Развитие эмоционального интеллекта — важнейшая задача детского развития. Я считаю ее настолько же главной, как и интеллектуальное развитие. Умение сопереживать, понимать ситуацию, управлять своими чувствами, быть адекватно сдержанным или спонтанным, умение находить общий язык с разными людьми — все это про эмоциональный интеллект. На его развитие имеет смысл обращать специальное внимание. Ниже предлагаю ряд бытовых рекомендаций для родителей на эту тему:

  1. Какие игрушки нужны детям для этой задачи?

 

У ребенка должна быть такая игрушка, которой он может пожаловаться на неприятности, которую он может отругать и наказать, пожалеть и поделиться с ней своими впечатлениями. Поделюсь опытом, у меня в семье 5 летняя дочь имеет целую полочку “настоящих друзей”, каждый из которых имеет не только свое имя, но и манеру говорить и свой характер. (Моделировать это, конечно, приходится мне, как маме). Честно скажу, иногда надоедает, но ребенку очень нравиться разговаривать с игрушками. Мы разыгрываем сценки, звери-игрушки индивидуально могут реагировать на совместно с ребенком “просмотренные” мультики (причем разные игрушки по-разному относятся к тому, что видят).

  1. Как еще игрушки полезны?
  • помогающие выплеснуть агрессию. (Солдатики, ружья, мячи, подушки, скакалки, кегли). Просто во время буйных игр надо озвучивать ребенку, что он сейчас, наверное, “очень злится”. Т.о. в игре спонтанно усваивается понимание себя и своих чувств.
  • игр для развития творческой фантазии и самовыражения (кубики, матрешки, пирамидки, конструкторы, разрезные картинки, пластилин).
  1. Роль сказки в развитии детской эмоциональности.

В сказке ребенок получает представления о человеке, его характере, проблемах и способах решений.

Жадному и эгоистичному ребенку полезно почитать “Сказку о рыбаке и рыбке”, “О трех жадных медвежатах”.

Пугливому и робкому ребенку — сказку “О трусливом зайце”

Шаловливому и доверчивому — “Приключения Буратино”

Капризному — “”Принцесса на горошине”

Активному и подвижному непоседе — “Кот в сапогах”

Конечно, эти сказки лучше потом обсуждать и предлагать ребенку открытые вопросы: “Как ты думаешь, а зачем кот….?”, “Почему, по-твоему, Буратино забывал об осторожности и….?”

Почувствуйте и догадайтесь об эмоциональной проблеме ребенка: почему он тревожен, агрессивен, капризен — и сочините сказку, где герои будут решать похожие проблемы (страх, одиночество, неуверенность, грубость). Далее ребенок и сам найдет способ выхода из травмирующей ситуации. А также разовьет адекватную эмоциональность.

Осознанные родители - консультации психолога по обучению и воспитанию детей © 2018

тел. +7(812)906-61-01 | info@family-career.ru | Договор публичной оферты