Статьи

Кризис 3 лет. Помощь психолога

26.09.2018

Эмоциональные проблемы и их решения

В норме в возрасте 2-3 лет поведение ребенка начинает меняться и становится проблемой для родителей. Вот он — кризис 3 лет. Привычное «хочу» приобретает характер повышенного упрямства, в адрес мамы могут лететь не только нежные эпитеты, но и попытки грубости. Ребенок начинает активно выражать недовольство и настаивать на своем. При этом навыков справляться с ситуацией у малыша нет, поэтому через 15 минут он «сдается» и просит помощь у мамы. Смены настроения становятся частыми, желание «я сам» быстро сменяется поисками защиты и ласки. Истерики могут стать мало управляемыми.
Также накладываются проблемы с садиком, адаптация к которому становится нормальной задачей этого возраста. Капризы, упрямство, отказы, протесты, настаивание на своем, страхи и пробы самостоятельности — вот визитная карточка кризиса 3 лет. Часто нужна помощь психолога.

Часто ко мне приходят с вопросом родители: ребенку 3 года, он не хочет идти в садик. Он плачет, злится, у него нарушился сон и появился нейродермит (такое тоже бывает). Как правило, выясняя не до конца осознанную позицию мамы, становится ясно, что психологические барьеры есть чаще у мамы, чем у ребенка. У ребенка 3 лет по природе стоит задача отделения от мамы, т.е. «сепарации». Это желание для него естественно. Если же проблемы с адаптацией избыточны, то по моему 14летнему опыту работы, барьеры в прохождении возрастного кризиса ребенка чаще находятся в маминой голове.

Часто родители заявляют проблему: ребенок перестал слушаться. Что делать?
В этом возрасте непослушание стоит отличать от негативизма. В непослушании ребенок отказывается делать то, что не хочет. При негативизме он отказывается делать, так как важнее всего пойти наперекор взрослому. Лучший способ испортить ребенку жизнь в будущем — начать ломать его в этот переходный период. Мамы иногда боятся, что потеряют авторитет и власть, поэтому настаивают на своем. Как правило, это ошибочная тактика. Чтобы понять, как себя вести с ребенком в трудный момент, задайте себе вопрос: для чего он это делает? Что он пытается отстоять? Что за этим стоит? Ответив себе на эти вопросы, легче принять правильное решение.

Отсюда совет — не ломайте ребенка, не давите своей властью.
Предвижу вопросы: так что, ему все разрешать?
Ответ: нет, не все.
Просто в ситуации конфликта начните активно с ним разговаривать о его желаниях и чувствах. «Ты очень хочешь эту машинку. Тебе хочется ее катать по полу и гудеть. А так как машинка не твоя, ты расстроен и разочарован. Тебе грустно. Когда малышу грустно, надо, чтобы мама была рядом и обняла его. Сыночек, давай я тебя обниму….Мы обязательно с тобой поиграем в машинки вместе». И так далее.
Научиться присоединяться к ребенку, а потом вести его за собой (в психологическом плане) — важный навык родителя в общении с таким маленьким ребенком. И он решает дилемму родителя «уступить или настоять на своем».
Продолжаю ответ на вопрос, «все ли разрешать ребенку, раз у него кризис 3 лет»? Нет, не все. Но закладывать люфт дополнительного времени, чтобы ребенок мог САМ одеться в поликлинику, нужно. Предвидеть желание ребенка «самому зашнуровать ботинки» — значит начать собираться на 15 минут раньше. Так вы создадите условия для реализации психологической задачи «автономия и самостоятельность» у ребенка, и сохраните спокойствие, реализовав планы посещения поликлиники.
Главная задача кризиса 3 лет — отделение от матери, получение опыта автономии и самостоятельности, переосмысление фигуры матери, как носителя не только положительных, но и отрицательных черт — т.е. формирование более целостного образа. Сепарация носит более качественный характер, если в семье есть отец, который является моделью любовных, но не симбиотических отношений с матерью. Кроме того, присутствие отца облегчают ребенку неизбежные конфликты с мамой, т.к. малыш чувствует себя более защищенно и уверенно. Поэтому любые трудности во взаимоотношениях супругов, отсутствие отца или развод в этот период — серьезным образом негативно влияют на процесс психического формирования ребенка. И здесь целесообразна хотя бы информационная консультация психолога.

Страхи и фобии у ребенка. Как я помогаю детям.

29.03.2018

Эмоциональные проблемы и их решения

Однажды ко мне в кабинет пришла мама с 8-летним мальчиком, который испытывал страхи и фобии. Он боялся новых мест, открытых пространств, новых людей, боялся оставаться один дома. Уровень страхов и фобий был таков, что ребенок не садился на унитаз в туалете, опасаясь «монстров из сливной трубы». Поэтому нужду он реализовывал исключительно стоя, после чего туалет приходилось намывать «от и до».

Мама утверждала, что страхи начались 2 года назад, когда семью оставил отец мальчика, обставив для семьи это самым шоковым образом. (1 сентября, когда сын пошел в 1 класс, в присутствии гостей, папа обозвал жену, сына и гостей «скотами» и захлопнул за собой дверь).

Я уже 9 лет работаю с фобиями и страхами у людей, но этот случай выходил за рамки обычного. Потому что здесь мне пришлось иметь дело не с изолированными симптомами страха, а с глубокими нарушениями личности и «дырой самооценки».

И мама, конечно, ошибалась, предполагая, что страхи и неуверенность сына связаны исключительно с разводом. На самом деле вся семейная система: то, как общались между собой родители, как тихо ненавидели друг друга, то, как замыкались каждый на своих интересах, как избегали открытого диалога — все это отяготило детство ребенка конфликтными переживаниями, пугало мальчика, делало из него неуверенного, тревожного ребенка, наполненного напряжением и злостью.

Но мама считала иначе. Она, как многие родители, считала, что «я привела к вам ребенка — вот и работайте с ним, а у меня все в порядке». Это частое заблуждение — будто родители не имеют отношения к симптомам чада.

да, мама не планировала беременность, не ждала ее вовсе. Никак не думала, что с ребенком могут быть «такие проблемы»
да, мама еще до рождения сына разочаровалась в муже и поняла, что он — не мужчина ее мечты.
да, вся семья жила в квартире свекрови, которая лучше дочери знала, с кем и как ей жить
да, в семье никто никогда не проговаривал свои чувства, никогда с близкими не прояснял мучивших вопросов, не устраивал скандалов. Все замалчивали свое недовольство. «Я никогда не устраиваю сцен,» — говорила мама. Отец, видимо, тоже сцены устраивал редко, он просто тихо пил и внимание к ребенку проявлял только в подпитии, в форме тычков и подзатыльников.

Когда мы стали общаться с мальчиком, уровень его тревоги был запредельный — он боялся отпустить маму даже на 30 секунд в коридор. Боялся отпустить и одновременно жестко контролировал ее. Но когда мне удалось завоевать его доверие и ребенок стал более открытым, уровень агрессии в его играх поразил меня до глубины души.

Обычно дети проявляют в играх защитную агрессию — как результат накопленных обид. Здесь же было иначе. Мальчик ненавидел и убивал окружающих (в играх) с садистским удовольствием, без повода и сюжетного контекста. Ребенок кроваво уничтожал всех героев игр (даже если это были друзья или члены семьи) и испытывал огромную радость. Потом игры повторялись снова и снова. Он хотел приходить ко мне каждый день, чтобы играть в кровавую вакханалию. Меня в играх он тоже с удовольствием уничтожал, несмотря на демонстрацию дружбы и поддержки с моей стороны.

Мальчик никогда не получал от меня осуждения за эти игры — я давала процессу быть, понимая, как важно ему на этом этапе работы выразить те неосознанные чувства, которые у него годами копились и прессовались в семье.

Единственный вопрос, который я ставила себе на том этапе терапии — насколько агрессия и неуверенность в себе подчинили себе его личность? Насколько этот процесс обратим? Есть ли шанс вернуть ребенка обратно по спирали психологического здоровья?

Уже через 1 месяц страхи и фобии ребенка стали значительно меньше. Он стал нормально ходить в туалет, ездить в незнакомые места с мамой на общественном транспорте, спокойно оставался один дома.

Однако дальнейшая работа заняла еще целый год. Я помогала ему залечивать травмы детства, связанные с разочарованием и недоверием к самым близким людям. Большая работа была проведена с мамой в повышении осознанности как воспитания сына, так и своих внутренних процессов, самооценкой и способов выстраивать коммуникацию. И это была самая важная и сложная часть работы.

Записаться на консультацию можно здесь

Энурез у ребенка. Работа психолога

29.01.2018

Эмоциональные проблемы и их решения

энурез#помощьпсихолога#ребенокмочитсявпостель#психологспб

В моей практике регулярно появляются семьи, где дети страдают от энуреза. Хочу рассказать, один случай моей работы психолога с энурезом у ребенка. Пришла семья — папа и мама, у которых двое детей 9 и 7 лет. Оба мальчика страдали энурезом. Причем супруги пришли вовсе не с запросом «избавьте детей от энуреза», а с другой проблемой — непослушанием сыновей. Тема энуреза проходила фоново, вскользь. Но родителей больше тревожили проблемы с дисциплиной.
Когда я провела первичную диагностику, выяснилось, что папа отличается низкой терпимостью к людям в целом, требованием, чтобы другие все понимали с первого раза, категоричностью в оценках. Мама же испытывала постоянную тревогу и винила себя.

Я всегда спрашиваю родителей, как они реагируют утром на то, что ребенок намочил постель. Как правило, я слышу в ответ: «Мы ругаем и стыдим. Говорим, мол, как тебе не стыдно, ты же уже большой!». Я сразу дам свою рекомендацию как специалист: прекратите стыдить ребенка за энурез!. Он был бы и сам рад прекратить это, но не может. Совестить — значит усугублять ситуацию.

Когда же я узнала, что старшему мальчику, которому уже 9 лет, родители надевают памперсы на ночь, я категорически запретила это делать. Еще не видя ребенка, я уже понимала, что увижу беспокойного и неуверенного в себе мальчика.

Энурез — это бессознательный способ разместить свой страх, дискомфорт, тревогу, если по каким-то причинам их нельзя проявить открыто. Почему нельзя?

1.Ребенок может не уметь это делать (не понимает, какие чувства его переполняют и как это выразить)
2.Ребенок не доверяет, что в семье он может проявить свое недовольство, не будучи подверженным оценкам и обструкции.
Как правило, родители уверены, что дети могут все им рассказать! Мы же любящие родители! Но зачастую дети чувствуют иначе. Почему?

Какие ошибки совершают взрослые?
— задают кучу вопросов вместо того, чтобы выслушать
— вторгаются с оценками и советами вместо того, чтобы отражать детские чувства

Конкретно здесь проблема была в том, что воспитание носило агрессивный, нетерпеливый характер и изобиловали негативными оценками. Фразы: «Дебил», «Дурак», «Тебе что, неясно разве?», «Закрой свой рот», — отсутствие паузы, чтобы вникнуть в текущую ситуацию ребенка, выразить ему понимание, сделали свое дело. От природы обладая характерами независимыми, упрямыми, мальчики выражали свой протест конфликтами, желанием сделать наоборот и исподтишка, мщением. Т.к.мама пыталась сгладить ситуацию и защитить сыновей, то хаотичность родительских подходов только усугубляла конфликты.

И, поскольку эмоции детей подвергались оценке, то проявиться они могли только в момент полной бесконтрольности. А именно во сне. Энурез — это форма выражения спрятанных переживаний.
Родители не сразу прониклись моим резюме, что стиль воспитания, который исповедуется в семье, можно назвать без преувеличения разрушительным. Они игнорировали даже факт, что энурез — форма невротических реакций, а не просто «распущенность».

Однако надо отдать этой семье должное — через 3 занятия, увидев первые результаты моих рекомендаций, они «стали слышать» и исправлять некоторые свои воспитательные стратегии.
Мальчики перестали мочить постель по ночам. У папы появились начальные навыки обращать внимание на эмоциональный компонент в общении. Благодаря этому он стал более сочувствующим и менее категоричным.

Они молодцы, потому что в какой-то момент услышали, стали работать и приняли ответственнсть за воспитание на себя. Результат не заставил себя ждать.

Связаться с психологом по форме обратной связи здесь

Тест «Эмоциональный интеллект моего ребенка» и рекомендации

15.09.2017

Советы родителям

Огорченный ребенок прекрасно понимает причину своего недовольства.

Если вначале, когда вы обучали своего ребенка эмоциям, вы говорили: «Ты очень устал к вечеру, поэтому так легко сердишься и злишься. Когда ты отдохнешь, то и настроение у тебя станет лучше», — то сейчас ребенок сам научился это делать. Он сам научился понимать: «Это подружка Маша мне куклу не дала поиграть, поэтому я обиделась и не хочу ни с кем разговаривать».
Ваш малыш чувствует, когда вы недовольны. Он вообще понимает и видит, какие чувства вы испытываете.

Такой ребенок вовремя останавливается со своими шалостями, за 2 минуты до того, как вы уже готовы сорваться на крик. Он достаточно точно чувствует ваше состояние и атмосферу, которую излучают люди, находящиеся рядом. Т.е. Такой ребенок заранее как бы предвидит возможные последствия. (Обратная ситуация часто сопровождает детей непослушных, которые нередко с трудом прогнозируют последствия. Как правило, у непослушных детей слабый эмоциональный интеллект).
Ваш ребенок умеет вежливо отвечать «нет» и выстраивать свои границы с людьми.

У ребенка с развитым эмоциональным мышлением достаточно уверенности и речевого навыка, чтобы сказать: «Извините, я не хочу этого делать. Мне это не подходит».

Если у вашего ребенка отсутствует этот навык, то первая рекомендация — научиться с уважением принимать его отказы. Когда родители на нежелание ребенка делать то, что они считают целесообразным (съесть всю кашу) реагируют криком или не хотят идти на компромисс (съешь 6 ложек), то ребенок не получает опыта отстаивания своих границ. В связи с этим он либо подчиняется, либо начинает агрессивно / с помощью капризов защищаться. Ни то, ни то не помогает развить способность адекватно отстаивать свои границы в будущем.
Ребенок имеет смелость ошибаться.

Если ребенок не умеет/не хочет признавать свои ошибки, брать на себя ответственность за вину, делать выводы из прошлых неудач — значит его эмоциональное мышление еще слабое. Умение принять свой провал в деле и продолжить идти дальше — важный признак развитой эмоциональной адекватности.
Осознанно заканчивать дело, а не просто бросать его.

Ребенок, который через 3 мес/ 5 лет решил бросить свою секцию спорта или музыкальный кружок, обычно чувствует только некоторый дискомфорт и нежелание продолжать. А развитый эмоциональный интеллект предполагает, что ребенок понимает (или вы ему помогите с осознанием), почему он хочет завершить занятия. Т.е. Ребенок может разделить свои эмоции на составные элементы.

Для развития этого навыка чаще спрашивайте своего ребенка: как ты чувствуешь себя, когда выходишь на сцену к зрителям? Устал ли ты сегодня от нагрузок? Чувствуешь ли ты, что у тебя получается?
Умение решать спорные и конфликтные вопросы с друзьями и одноклассниками

К сожалению, нередко, когда родители сами подают ошибочный пример урегулирования детских конфликтов: сами разговаривают с визави ребенка по ссоре либо с его родителями (иногда, конечно, необходимо). Или начинают при людях защищать своего ребенка в спорной ситуации либо активно ругать.

Стоит предлагать ребенку решать такие проблемы самостоятельно, конечно, предварительно объяснив ему: какие шаги предпринять, и в какой форме сказать то, что сказать необходимо. Что называется, выработать план, по которому он будет действовать. В дальнейшем ребенок сам, опирааясь на этот опыт, сможет действовать без подсказки.
Ребенок спокойно и благополучно себя чувствует среди своих сверстников в садике или школе. Его принимает коллектив.

Как развить эмоции у ребенка?

24.08.2017

Статьи

Развитие эмоционального интеллекта — важнейшая задача детского развития. Я считаю ее настолько же главной, как и интеллектуальное развитие. Умение сопереживать, понимать ситуацию, управлять своими чувствами, быть адекватно сдержанным или спонтанным, умение находить общий язык с разными людьми — все это про эмоциональный интеллект. На его развитие имеет смысл обращать специальное внимание. Ниже предлагаю ряд бытовых рекомендаций для родителей на эту тему:

Какие игрушки нужны детям для этой задачи?

У ребенка должна быть такая игрушка, которой он может пожаловаться на неприятности, которую он может отругать и наказать, пожалеть и поделиться с ней своими впечатлениями. Поделюсь опытом, у меня в семье 5 летняя дочь имеет целую полочку “настоящих друзей”, каждый из которых имеет не только свое имя, но и манеру говорить и свой характер. (Моделировать это, конечно, приходится мне, как маме). Честно скажу, иногда надоедает, но ребенку очень нравиться разговаривать с игрушками. Мы разыгрываем сценки, звери-игрушки индивидуально могут реагировать на совместно с ребенком “просмотренные” мультики (причем разные игрушки по-разному относятся к тому, что видят).

Как еще игрушки полезны?

помогающие выплеснуть агрессию. (Солдатики, ружья, мячи, подушки, скакалки, кегли). Просто во время буйных игр надо озвучивать ребенку, что он сейчас, наверное, “очень злится”. Т.о. в игре спонтанно усваивается понимание себя и своих чувств.
игр для развития творческой фантазии и самовыражения (кубики, матрешки, пирамидки, конструкторы, разрезные картинки, пластилин).

Роль сказки в развитии детской эмоциональности.

В сказке ребенок получает представления о человеке, его характере, проблемах и способах решений.

Жадному и эгоистичному ребенку полезно почитать “Сказку о рыбаке и рыбке”, “О трех жадных медвежатах”.

Пугливому и робкому ребенку — сказку “О трусливом зайце”

Шаловливому и доверчивому — “Приключения Буратино”

Капризному — “”Принцесса на горошине”

Активному и подвижному непоседе — “Кот в сапогах”

Конечно, эти сказки лучше потом обсуждать и предлагать ребенку открытые вопросы: “Как ты думаешь, а зачем кот….?”, “Почему, по-твоему, Буратино забывал об осторожности и….?”

Почувствуйте и догадайтесь об эмоциональной проблеме ребенка: почему он тревожен, агрессивен, капризен — и сочините сказку, где герои будут решать похожие проблемы (страх, одиночество, неуверенность, грубость). Далее ребенок и сам найдет способ выхода из травмирующей ситуации. А также разовьет адекватную эмоциональность.

Как развить эмоции у дошкольников

24.08.2017

Статьи

Какие игрушки нужны детям для этой задачи?

Как еще игрушки полезны?

помогающие выплеснуть агрессию. (Солдатики, ружья, мячи, подушки, скакалки, кегли). Просто во время буйных игр надо озвучивать ребенку, что он сейчас, наверное, “очень злится”. Т.о. в игре спонтанно усваивается понимание себя и своих чувств.
игр для развития творческой фантазии и самовыражения (кубики, матрешки, пирамидки, конструкторы, разрезные картинки, пластилин).

Роль сказки в развитии детской эмоциональности.

В сказке ребенок получает представления о человеке, его характере, проблемах и способах решений.

Жадному и эгоистичному ребенку полезно почитать “Сказку о рыбаке и рыбке”, “О трех жадных медвежатах”.

Пугливому и робкому ребенку — сказку “О трусливом зайце”

Шаловливому и доверчивому — “Приключения Буратино”

Капризному — “”Принцесса на горошине”

Активному и подвижному непоседе — “Кот в сапогах”

Как влияет развод родителей на детей? Долгосрочные последствия развода.

15.08.2017

Консультации для взрослых

Друзья, сегодня я хочу рассказать о долгосрочных последствиях развода. А именно, как влияет развод на характер ребенка и его отношения в будущем со своими партнерами. Я поделюсь своим опытом работы, мы обсудим последствия развода и конфликтных отношений родителей на становление личности ребенка.

Конфликтные отношения между родителями и тяжелый развод обязательно сопровождаются агрессией. Кроме того, во многих ситуациях развода ребенок лишается возможности регулярно общаться с отцом, либо отец исчезает, либо это общение отягощается противоречивыми эмоциями взрослых в адрес друг друга. Т.о. ребенок вынужден жить в атмосфере напряженности и приспосабливаться к ней.

Взрослые кричат — а дети не слушаются. Психологическая помощь семье в моей практике.

25.06.2017

Эмоциональные проблемы и их решения

Сегодня захотелось написать статью по следам своей работы. Я всегда опираюсь на практику и реальные случаи. Однажды на приеме у меня оказалась семья с тремя детьми 2,6 и 9 лет. Вопрос отца звучал так: «Я часто кричу на детей, когда они проявляют непослушание или забывают о своих обязанностях. Помогите мне понять, почему я решаю это именно криком». Я описываю этот случай, потому что психологическая помощь семье очень часто заключается в объяснении того, какие именно шаги лучше сделать в отношении детей и себя, чтобы выстроить взаимоотношения.

Как пережить развод. Советы психолога

16.05.2017

Консультации для взрослых

Конечно, когда мужчина или женщина сталкиваются в своей жизни с разводом, это вызывает гамму чувств. Во-первых, если инициатором развода становится ваш партнер, то стресс заключается не только в том, что отношения закончены, но и в неожиданности самого факта. Если для вашего супруга(ги) принятие решения о разводе – результат длительного внутреннего процесса, он пришел к этому, то для вас – это становится как гром среди ясного неба. Это неожиданно. Это как обрушение жизни. Теряется и меняется буквально все. Обрываются многие социальные связи, половина дружеского круга семьи, ухудшается финансовая ситуация, возникают юридические угрозы раздела имущества и жилья. Это переживания, связанные с потерей безопасности. И это только внешняя сторона стресса.

Психологические проблемы неполных семей

28.04.2017

Консультации для взрослых

Я работала в системе социальной защиты как психолог и прекрасно знаю психологические проблемы неполных семей. Чаще главой неполной семьи становится женщина, которая вдвойне больше начинает работать. Нередко от этого страдает воспитание детей, ведь на них остается так мало ресурсов: времени, сил, энергии. А если ребенок с особенностями или проблемами, то эти трудности умножаются многократно. Ко мне в 7 из 10 случаев приходят мамы /или папы из неполных семей с такими сложностями детей, как агрессивность и непослушание, неуправляемость и гиперактивность, «снежный ком» настающих проблем в учебе, адаптация в новом коллективе, помноженная на переживания от развода родителей.

Рубрики

Статьи